Habíamos quedado en que mi mejor amigo le había pegado al chico que me había "roto el corazón". Bueno, esa fue una segunda red flag que no vi, al contrario, para mi lo que había hecho por mi había sido digno de que me enamorara mas de él. 

Ya se, hoy ya no pienso así, de echo repudio cualquier tipo de violencia, pero es que en ese momento tenia una confusión con eso en mi cabeza, los libros me decían que si un chico se peleaba con otro por vos, era porque te amaba, no porque era un pelotudo que quería mostrar que tenia el pito mas grande y que por mas que él no gustaba de vos, le gustaba saber que vos si de él. Y también porque en mi casa, la violencia reinaba y no me gustaba, me hacia sentir miedo, entonces, ¿estaba bien, o no? ¿era diferente si el se peleaba con otro para defenderme? 

Después de esa situación, donde yo sabia que había sido él quien le había pegado, pero ninguno decía nada; empezamos a ser solo nosotros dos, mi amiga ni siquiera se acercaba a nosotros, y podía ver como en su cara eso le dolía muy poco, podía ver como cuando estaba conmigo se iluminaba, estaba contento, feliz. Bueno, eso me parecía a mi, supongo que por la idealización que tenia sobre él. Pero yo veía eso, lo veía bien, y eso me hacía creer que había algo de esperanza, capaz yo pudiera llegar a gustarle un poco, ¿podía ser suficiente para él? Hasta el día de hoy, creo que fui mas que suficiente para él, que no supo qué hacer con tanto. 

Cuando terminamos la primaria, estaba nerviosa, ¿seguiríamos siendo amigos? Íbamos a ir a secundarias distintas, ¿y si conocía a otra mejor amiga y yo dejaba de existir?

Bueno, eso no pasó, pero si se puso de novio con otra que fue compañera de nosotros en la primaria, es mas, ¿se acuerdan que conté que yo volvía con una chica todos los días de la escuela en bici? Bueno, era ella. Maneras del universo burlándose de mi parte mil. Puedo acordarme de ellos volviendo en el cole conmigo mientras el no paraba de darle besos, puedo acordarme de mi bajando antes de mi parada, solo para no seguir viéndolos, y de como ni se dieron cuenta de que me había ido. 

¿Por que siempre me encontraba a la sombra de todas? Si yo siempre era la que estaba para todo, si se sentía mal, si necesitaba un abrazo, o llorar, o escaparse un rato, yo era la que le entregaba todo mi amor, toda mi amistad, y el seguía eligiendo a otras, y no a mi.  

No me acuerdo bien si ese día había decidido alejarme, o cómo fue, solo se que me aleje por un tiempo, unos meses, y era como si el había desaparecido, ya no lo cruzaba por los lugares que antes si, yo había empezado a irme en bici a la escuela así que no tomaba mas el colectivo, pero veía las fotos de su Facebook, y sabia que mi amiga lo había dejado, y que ahora estaba con otra chica, otra que no era yo.

Una tarde, el día de mi cumpleaños, tocan a mi puerta, pensando que quizás podría ser algún familiar, bajo la música del parlante y me acerco a abrir. Juro que casi me hago pis ahí mismo, "feliz cumpleaños, se lo importante que es este día para vos, y lo importante que es para mi que vos seas feliz" dijo.

 Y me da vergüenza ahora, aceptar que no necesitó más para que lo perdonara. Nos pasamos toda la tarde sentados afuera, mientras me pedía perdón, y me decía que su vida estaba siendo una miseria porque no estaba en su vida, que yo era su mejor amiga y que lo iba a ser toda su vida, que me quería, que quería volver a ser los mismos uña y mugre que habíamos sido antes. ¿Hay alguna duda de si lo perdoné? Mi mejor amigo, el pibe que me gustaba, me estaba diciendo que sin mi su vida era una miseria, creo que algo parecido a lo que Travis Maddox le había dicho a Abby cuando se habían separado, y eso fue mas que suficiente, me tenía a su lado otra vez. 

Una ridícula respuesta sacada de libro romántico cliché. Y me había encantado. 

Y es que, ¿a qué nena de 12 años no le hubiera gustado que le digan algo así? Bueno, a mi si. 

Y así fue como empezó un gran circulo vicioso, donde yo decidía que lo mejor era alejarme, y el volvía buscándome diciendo lo mismo de siempre. ¿En ese momento me di cuenta? Por supollo que no, me di cuenta hoy, mientras escribo esto, mientras me acuerdo de todas esas manipulaciones y victimizaciones. Pero en ese momento, me parecía la historia de amor mas linda que estaba construyendo, y tenia esperanza de que algún día me viera y dijera "estoy enamorado de vos, desde siempre", pero nunca llegaba, y yo me desvivía tratando de que ese momento pasara. 

No me malentiendan, todo lo que yo hacia por el, lo hacia por mi amor y también por amistad, hice cosas por él que hice por mis mejores amigos toda la vida, no siempre lo hice para que me amara, algunas si, otras solo por mi lealtad y amistad que tenia por él. 

¿Vieron que dije que estaba de novio con otra chica? Bueno, no había ningún mutuo cariño entre nosotras, la única vez que nos conocimos, fue muy posesiva con él, y trataba de alejarme a cada segundo, y entendí que no tenia ninguna obligación de ser su amiga, la persona que yo quería a mi lado era él, no ella. Así que nuestras juntadas empezaron a ser solo nosotros dos, y así también, cada vez menos.  

Cuando llegó su cumpleaños, en noviembre, hacia un mes que no nos veíamos, y no sabia nada de su vida, pero igual le mandé un mensaje por Facebook. "feliz cumpleaños, se que hace mucho no hablamos, pero te extraño siempre, que tengas un lindo día".  Visto.

Nada.

Ok, si me iba a alejar de él, al menos le iba a decir lo que siempre quise. 

"quería decirte que estoy enamorada de vos, desde el primer día que te acercaste a nosotras en la escuela me gustas, cada vez que estoy cerca tuyo el corazón me late con amor, cada vez que te miro, siento que te amo cada vez más" Si, ya tenía alma de escritora en ese tiempo. 

Nada.

Cerré sesión de Facebook y me puse a hacer mis cosas, todo sea por no pensar en que me había ignorado, que la misma persona que en junio me había dicho que su vida era miserable sin mi, había decidido que ya tenia a alguien más en quien centrarse. 

Y así, pasé días sin abrir mis redes, porque tenia miedo, estaba nerviosa, no era como WhatsApp o Instagram que podes borrar el mensaje, acá tenia que bancarme las consecuencias de mis actos. Pero cómo la cagona que soy, no estaba lista para enfrentarlas, así que fingía demencia e ignoraba que ese mensaje estaba ahí. 

Pero un día, lo inevitable llegó, tenía que entrar a mi cuenta, para pedir la tarea a una compañera, así que ingreso mi mail, mi contraseña, respiro hondo y pulso enter. Y ahí estaba, ese numero 1 en el símbolo del buzón de mensajes, sabía que era de él, me lo imaginaba, él me decía que también sentía lo mismo por mi, que había sido un error haberla elegido cuando siempre me quiso elegir a mi, que no debería haberse alejado de mi como lo hizo. 

"Tienes 4 mensajes sin leer"

Ok, era momento de por fin tener mi historia de amor. Entro al chat, y así como mis expectativas estaban en las nubes, bajaron de golpe al subsuelo.

"hola, como estas, gracias por decirme todo eso, pero no te veo de esa forma, sos como una hermana para mi, no siento lo mismo."

" Milagros cree que lo mejor es que nos alejemos, así que espero que te vaya bien en la vida"

"Te quiero un montón"

"Espero de verdad que me entiendas, no le haces bien a nuestra relación" 14 años tenia el pelotudo, aunque hoy tiene 23 y lo sigue siendo, supongo que la edad del pavo no se termina nunca. 

¿Eso era todo? ¿Iba a dejar que nuestra amistad se arruinara por ella? ¿Iba a elegirla a ella? ¿Por qué no podía ser yo a la que prefieran esta vez? ¿Por qué no podía ser suficiente?

Pero bueno, si pensaba así a los 14 años, agradezco no haberme puesto de novia con él para ese momento, porque me iba a arruinar la psiquis mucho antes, y ya tenia suficiente con mi papá. 

Y así, terminó el 2015, yo sola, dolida, y con el corazón roto, otra vez el chico que "amaba" no me elegia. Tenia que empezar a elegirme a mi misma entonces. 

Pero vino el 2016, y junto con él, un año bastante largo y complicado, y a la vez, conocí al chico que amé por tres años.