"Toda mi vida estuve invadida por el miedo al que diran, “¿Qué diran si me pongo esto?, que diran si salgo con esto?”. Y hoy, me jugó en contra.

Tengo al amor de mi vida a solo unos metros, tan cerca y tan lejos, y aca estoy, sentada y escribiendo porque es lo único que me animo a hacer.

Las constantes preguntas surgen cada vez que toco con la punta de mis dedos ese sabor dulce de poder disfrutar a su lado el sentimiento de sentirme amada. ¿me estoy fallando a mi misma? ¿Qué diran después de mi discurso de amor propio? ¿de verdad estoy haciendo lo correcto? ¿o me estoy dejando llevar por miedo?

Veo a mi hermana ser tan libre, sin que le afecte demasiado lo que los demás piensan, porque si, le afectan porque son familiares, amigos, pero no deja que eso la controle; y siento celos.

Celos de su libertad, y de cómo me gustaría poder ser asi, de poder decir libremente “lo amo”, “quiero todo con el, y el quiere todo conmigo” y entiendo que no siempre fue asi, que paso un tiempo donde todo fue dolor y decepción, es por eso que me cuesta dejar ir mi discurso sobre la dignidad (que ya no tengo) .

Y lo pienso, y parece tan fácil, aparecer un dia de la mano con el y decir “si, estamos juntos, nos amamos y al que no le guste, que se joda”, ¿y después? ¿Qué sigue?

¿Cómo sigo yo? Nunca voy a entender por qué me da tanto miedo decepcionar a los demás, porque un poco me olvido de lo importante, no decepcionarme a mi misma.

Y creo que un poco lo estoy haciendo, dejando ir al hombre que me ama.

Tantos años deseando tener ese amor de libro, donde luchan por su amor, donde sentirme amada y deseada cada momento del dia, ese que me hace suspirar cada vez que estoy entre esas paginas, y ahora que lo tengo, que me siento asi cada vez que estoy a su lado, lo dejo ir.

¿Por qué? Por miedo al qué diran, a como reccionaran mis amigos, mi familia, cuando lo único que debería tener miedo, es a que sea tarde.

El amor no es eterno cuando se hace esperar, y se que hay muchas cosas mas detrás de ese miedo, y no las se identificar. Lo único que se es que sin el, el mundo se para, y mis planes a futuro no son tan vivos como cuando aparece el en ellos, que mi corazón se para cuando no estoy entre sus brazos, y que cada recuerdo que tengo de el, hace que mi alma se caliente.

Me daba miedo renunciar a mi vida, me daba miedo renunciar a mis amigos, pero ¿de verdad vale la pena todo eso sin el?,

Que aburrida que es la vida sin amar a alguien, solia pensar, y ahora lo corrijo; Que vacia que es la vida sin amar a alguien. Y cuanta razón.

Estudio una carrera que amo, tengo amigos increíbles, un trabajo increíble, y sin embargo, nada se siente tan completo como cuando estoy con el.

¿Dependencia emocional? No creo, estoy casi segura de que es amor.

Quiero crecer con el, viajar con el, vivir con el, compartir todo con el, quiero poder volver a compartir ese momento en el baño mientas me ducho y el esta sentado contándome como fue su dia, cocinar juntos mientras nos reimos de mis nervios cuando estoy cerca suyo.

No estoy segura de como amar o ser amada sanamente, pero si se lo que es amar y ser amada, y creo que somos el claro ejemplo de eso.

Espero que cuando venza el miedo, no sea demasiado tarde."

 

 

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Leo lo que escribi hace 2 años, y me rio sola.

“Deje que el miedo me gane”, me recuerdo,” y por eso lo perdí, aunque fue lo mejor para mi”

Lo amaba, o eso pensaba, estaba obsesionada, había creado mi zona de confort a su alrededor, y nunca le importo lastimarme tanto hasta el punto de dudar.

De dudar si seguir luchando, de si creerle cuando vino meses después a recordarme que el me amaba, que era el amor de su vida, y que quería por fin una vida junto a mi. Cuando durante 5 años, me lastimo de todas las maneras posibles, hasta que toqué fondo.

Hoy se cumplian 2 de esa tarde, y como cada año, la nostalgia volvía a mi y me permitia recordar un poco de lo que fueron esos años, porque yo había amado de verdad, había dado todo de mi por tantos años, siendo tan joven, y también me habían manipulado, lastimado, ignorado, destratado.

 Lo usaba como un recurso, para recordarme a lo que no debia volver ni aceptar de nadie. Y gracias a eso, no podía encontrar al indicado para mi, si es que siquiera existía.

Habia conocido a tipos, no digo que no, y me había enamorado, pero después de tantos discursos repetitivos de “sos una buena piba que se merece todo, pero…” me cansé y deje de buscar, e hice lo que todo el mundo te dice “deja que el destino te una” “sin buscarlo llega mas rápido” pero había pasado tanto tiempo y ni siquiera su sombra veía.

¿Qué paso destino, te olvidaste de mi?

No voy a mentir, de verdad deseaba encontrar un amor tan intenso como en los libros que leia de muy chica, y supongo que todxs en algún momento leimos After, o Beautiful Disaster

Pero nunca llego, y yo deje de desear, de esperar. 

Y aprendí a vivir mi vida asi, sola, conmigo misma, y siendo esa chica “proceso”, como me digo yo. Es esa chica que esta antes de la oficial, esa a la que le prometen todo pero al final del dia, se lo terminan dando a otra chica, y a mi no me queda mas que quedarme con los “no estoy en un buen momento para estar de novio, pero si intentara, seria con vos”. Y aunque sabes que es mentira, como ilusa que sos, te quedas con eso. Y al mes te encontras con el “empecé a verme con mi ex”, "conocí a alguien", y bueno, en el proceso estuvimos nosotras, las boludas, las del "proceso".

No estoy resentida, ni dolida, al menos ya no, porque ya no tengo esas inseguridades, ya no me comparo con toda mina por la que me cambian, porque sinceramente ya estaria en una deperesion tremenda, y ademas, aprendi lo que valgo, lo que soy capaz de dar por los demas, y de como siempre, aunque este triste y con el corazon roto, tengo amor para dar. 

Porque amar es hermoso, es re lindo amar, y que te amen, y poder tener una estufa de 1,90 que te abrace y te de besitos en la frente mientras te pregunta qué gusto de helado queres comer. No me lo nieguen, litralmente hay un mito que nos dice que estamos toda la vida buscando a nuestra otra mitad porque a un dios hijo de puta se le ocurrio separarnos, asi que mi comportamiento esta justificado. Elijo creer. 

Ahora, ¿cómo encontre lo que escribi hace años? borrando cosas de mi computadora, porque la estaba limpiando para asi poder jubilarla pobre que ya no daba mas, y asi pasar todo a la nueva. 

Demasiada coincidencia encontrar ese escrito hoy, literalmente el mismo dia que lo escribi, 2 años despues. Pero juro que fue asi, sin intencion alguna, solo estaba ahi, como burlandose de mi, y de lo ridicula que fui años atras. 

Es gracioso como, cuando nos ponemos a limpiar, siempre paramos de hacer lo que estemos haciendo, para leer algun recuerdo, o mirar fotos, o lo que sea que encontremos. Bueno, yo estaba haciendo algo parecido, solo que con mas emociones, porque como cada años desde que me aleje de el, me permitia sentirme mal, y como dije al principio, me permitia recordar que nunca iba a dejar que me vuelvan a lastimar de tal manera.

 Y recordar lo que senti al momento de escribirlo, lo mal que estaba ese dia.

 Me recuerdo ahi sentada, en mi cama, sin poder parar de llorar, porque habia tomado la decision de alejarme de el, definitivamente, despues de habernos estado viendo secretamente, porque tenia tanto miedo de que mi familia me juzgue, me diga algo, hasta que cai en la cuenta de lo mal que le hacia, y de lo poco dispuesta que yo estaba a hacer todo publico, entonces decidi que lo mejor era irme, alejarme definitivamente como tendria que haber hecho desde el momento cero en que me lastimó. 

Me acuerdo de sus ojos, totalmente destruidos, no entendía por qué no luchaba por nuestro amor, cuando llevaba luchando tantos años mientras el me lastimaba. 

Yo tenia una pagina en instagram donde subía cada escrito que hacia, y recuerdo haberlo subido, sabiendo que el lo iba a ver, sin embargo, me habia bloqueado de ahi tambien, asi que lo borré, y solo quedo en la memoria de mi computadora. 

Y hoy, al abrir ese documento, fue como si hubiera abierto una puerta, de dolor e insrguridades que venia guardando por mucho tiempo al parecer, porque desde las 4 de la tarde que mis ojos son dos cascadas que no paran, y son las... 9 de la noche. 

En fin, como mi sueño frustrado desde chica es ser escritora, vengo a probar suerte, a lucrar con mi sufrimiento, y a contar la historia que siempre quise contar.

Cómo me enamore de mi mejor amigo, y de como hasta el dia de hoy, no puedo encontrar el amor.